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mercredi 6 août 2014

J'ai testé kiffé pour vous: une journée en thalasso

Salut les petites perruches. Tu sais donc que je me suis mariée (je risque de te le rabâcher à toutes les sauces jusqu'à la fin des temps, je te préviens) il y a trois semaines. On est donc partis en vadrouille pour fêter ça, à St Malo entre autres. Et à St Malo, il y a les Thermes, et la maman de mon amoureux-mari qui a décidé de nous offrir des soins. C'EST FIFOU MERCI MERCI MERCI. On a eu droit à une après-midi et une matinée. Et après j'ai pleuré pendant six jours que ce soit fini. Mais bon, je vous raconte quand même tavu.

L'annonce du méga kiff de ta race.

Si tu connais pas, je t'explique en gros vite fait. Les Thermes Marins, c'est, comme son nom l'indique, un complexe thalasso (et SPA et hôtel) où tu kiffes ta mère le temps que t'y restes. Tous les soins se font à base d'eau de mer (y en a plein à côté, ça serait bête de pas profiter des bienfaits de la chose). Là-bas, y a plein de vieux, c'est normal: la thalasso c'est bon en cure pour les bobos de quand t'es vieux, comme les problèmes d'articulations ou la circulation (et là je me dis que ça serait trop stylé si c'était remboursé par la Sécu et que je corromprai trop le docteur pour qu'il m'y envoie). Bon ça commence à être efficace si t'en fais tous les jours toute la semaine, c'est pas avec une journée que ça ira mieux. Mais tu kiffes quand même super fort. Puis tu peux choisir ton forfait selon tes besoins, genre ciblé sur les jambes, minceur, dos, rééducation, bien-être... Nous on a eu des trucs découverte avec un mix de plein de trucs.
Du coup je vais t'expliquer ce qu'on a fait soin par soin, vu qu'on a eu un peu de tout et que c'était trop bien. J'ai pas de photos, alors va falloir être imaginatif.

Le premier truc que tu fais c'est arriver (merci Captain Obvious). Et comme tu peux pas arriver avec des grosses chaussures sales tout ça, tu passes par les vestiaires. Donc tu mets ton maillot de bain (j'en ai trouvé un à pois trop cool si ça t'intéresse) et la dame elle te donne un gros peignoir trop moutmout de la vie (le mien a fini rose du col, faute aux cheveux. Pardon à tous les gens qui ont dû nettoyer les serviettes, les coussins et les peignoirs imbibés de rose après moi. Pardon, vraiment.) Si t'as des tongs, tu les mets. Tu croises d'ailleurs dans les locaux un florilège de chaussures plus moches originales les unes que les autres. Les vieux sont redoutables d'imagination parfois (là je pense à la dame avec ses mules dorées à strass). Sinon, tu as le droit d'avoir, comme moi, de magnifiques claquettes en mousse rose. Je suis super triste de pas avoir pu les garder. Ton petit bonnet dans la poche - ou sur la tête, tu vis ta vie - et serviette dans le sac, tu es parti pour le pays des merveilles. T'as des salles d'attente avec d'autres gens mous du bulbe (rapport à l'ambiance et aux soins. Tout le monde est mou du bulbe.) et t'attends qu'on t'appelle et tu suis la dame qui va te faire rêver. Anecdote nulle: le dossier étant au nom de mon amoureux-mari, chaque fois je me faisais appeler par son nom. *Trois secondes de réfléxion* "AH OUI C'EST MOI". Bonjour la meuf quoi.


Le premier soin auquel on a eu droit, pour commencer fort. Ça, c'est un joli mot pour dire "massage". Mais pas un massage de tapette, attention. Un massage sous des jets d'eau tiède. Donc tu t'allonges sur la table et la dame elle te met les jets d'eau sur le corps (genre ça te pleut dessus) et elle te masse à l'huile qui sent archi bon. Le tout pendant 25 minutes avec une musique qui donne envie de pioncer. 
Bon je crois que c'est pas fortement utile de t'expliquer en quoi un massage est cool, si? Tu ressors de là complètement lénifié et abruti. Et tu sens bon les huiles. Et t'es un gros chewing-gum sans cerveau. Et archi bien hydraté. Massage puissance 1000. Voilà. Je n'ai plus rien à déclarer.


De quoi ça s'agit? La dame t'emmène dans une petite salle dans laquelle y a une baignoire. Mais une GROSSE baignoire. Genre la baignoire elle fait 600 litres en vrai. Autant te dire que t'as la place de patauger. Evidemment c'est encore rempli à l'eau de mer (je vais arrêter de le préciser, à part les douches, ce n'est que de l'eau de mer) et elle est à une trentaine de degrés c'est trop bonheur. M'enfin, tu me diras, à quoi sert-il d'aller jusque-là pour prendre un bain? CE N'EST PAS QU'UN BAIN MES ENFANTS. Il faut que t'arrives à te caler dans le fond de la baignoire en te tenant à des barres (ou si t'es trop fort ben tu te tiens à rien) et la dame arrive avec un grooos tuyau pour te faire bloublouter la cellulite sous la flotte. 



Je soulève deux problèmes à ce soin. Le premier, il faut connaître sa droite de sa gauche sinon la dame te prend pour une débile ("Donnez-moi votre pied droit! ... Non, l'autre.") Le second souci, c'est qu'il faut PAS REGARDER. Sinon t'as envie de pleurer. Genre le jet qui te bloubloute (oui je décrète que c'est un vrai mot) l'arrière de la cuisse c'est vraiment pas beau à voir, j'te jure. Donc ferme les yeux et tout ira bien. 
A quoi ça sert? Moi je dirais que ça fait du bien à la circulation. Si t'as tendance à avoir les jambes lourdes tout, tu sais que le massage circulaire ça fait du bien. D'après le site, c'est "drainant et décontracturant" (y a pas que moi qui invente des mots). En bref, ça dure 15 minutes et c'était assez chouette. Mais pas le plus mieux de tous les soins qu'on a eus. 


Alors CA c'était archi drôle. Le principe, c'est un matelas à eau sur lequel tu t'allonges (et quand tu t'y attends pas c'est surprenant, ça fait blopblop c'est rigolo - OUI J'AI HUIT ANS ET ALORS). C'est donc un soin à sec, puisque l'eau elle est dans le matelas et toi pas (MOTO). Donc la dame arrive, elle appuie sur des boutons qui font bipbip et c'est parti pour 20 minutes de massage aux jets. Donc des jets qui sont dans le matelas et qui sont assez puissants et circulaires et c'est trop bien. Le seul petit bémol du soin (oui, j'aime bien aller chercher la petite bête), c'est le fait que ce soit répétitif. Sinon t'es vachement bien sur le truc qui fait blopblop et qui te masse (surtout quand ça arrive dans les cervicales, le cou tout ça, ça GNN) avec une lumière douce, il fait bon tout ça... Si j'avais ça, je dormirais trop bien j'te jure. 


Quatrième et dernier soin de l'après-midi. Ca s'agit que t'es dans une piscine (même qu'on était que tous les deux, ouaiis) dans laquelle y a des barres auxquelles se tenir. Il y a un jet dans ton dos (sauf si tu te tournes, là il est dans ton ventre - oui je me sens investie d'une mission digne de Captain Obvious aujourd'hui) et en gros, c'est aquagym avec un jet dans les lombaires. C'est un peu rigolo. Ca dure 15 minutes, et selon le site, c'est décontracturant et tonifiant. Moi j'ai juste trouvé ça marrant de voir mon amoureux avec un bonnet de bain en train de faire de l'aquagym en soufflant bien comme une mamy. M'enfin, je dis ça, je devais avoir la même tête. Faut pas croire, y a quand même des moments durs, genre quand tu dois pousser avec tes pieds sur le jet en pédalant et tout, je faisais pas la fière. 

Voilà, c'est la fin de la première journée (en tout cas pour les soins, je te parlerai des extras à la fin). On entame la seconde? Allez.
Donc jeudi matin rebelote. Je me suis levée d'un coup comme une hystérique à l'idée d'y retourner. Puis on avait bien pioncé vu que mine de rien, ça crève. Tu passes la journée dans la flotte (avec des allers-retours aux toilettes toutes les 20 minutes en moyenne pour ma part) à patauger, t'endormir pendant le soin, te réveiller, te rendormir... Bref. Donc c'est reparti, et là, pour bien commencer la journée on a eu droit à un de ces trucs, rolala...


Dit comme ça, ça a l'air de rien. Juste un bain avec des jets ouais ouais. QUE NENNI L'AMI. JE VEUX FAIRE CA TOUS LES JOURS DE MA VIE. De quoi ça s'agit donc. C'est encore une grosse baignoire, tu rentres tu te cales, y a des jets c'est rigolo mais bon, rien de fifou. Et LÀ, la dame éteint la lumière, te demande quel mélange d'huiles essentielles tu veux (t'as le choix entre relaxant, amincissant LOLILOL UN BAIN QUI FAIT MINCIR - pardon, circulatoire ou tonifiant). Moi j'ai pris le tonifiant, histoire de pas m'endormir. Mais AAH MON DIEU. La dame elle met quelques gouttes dans ton bain qui commence à s'allumer multicolorement et et et... c'est parti pour le bain de ta life. Genre la pièce entière elle sent comme ton bain (le tonifiant pour le coup ça sentait un truc aux agrumes et je sais pas quoi mais ça sentait trop bon) et t'es dans le noir avec ta baignoire qui change de couleur et le bruit des jets. LE KIF INTÉGRAL QUOI. Autant te dire qu'à la fin des 20 minutes, j'ai pleuré un peu ma mère tellement c'était cool. D'autant plus que ça s'arrête super brutalement ("pour réveiller les gens qui se sont endormis" m'a dit la dame, mais je suis pas d'accord avec ça, il fallait me laisser dedans) et que dans l'énorme baignoire tout est fait pour que tu sois archi calé, pas comme chez toi quand t'as les pieds sur le rebord et la tête qui fait mal, non non noon. T'as la tête calée sur un coussinet, un truc pour caler tes genoux, tes pieds... GNN encoooore. Bon, ça peut pas durer toute la vie, je sais. 


Raah l'enveloppement aux algues! Depuis que j'avais vu ça sur le programme la veille, je l'attendais avec une impatience de fifou. Puis ça faisait trop longtemps que je voulais essayer, je sais pas. Déjà, le pourquoi du comment que c'est bien: parait-il que dans les algues, y a plein plein de trucs chouettes (genre des minéraux, des oligo-éléments et d'autres trucs). Ca + l'eau de mer, je t'explique pas comme à la fin de ta semaine t'es censé être reminéralisé de partout. Puis je te recopie les bienfaits listés sur le site: détente, amincissant (LOLILOL), détoxifiant et drainant/soulagement musculaire.

Donc t'arrives, tu te mets en culotte (au bout de deux jours tu n'as plus de complexe pour personne, surtout quand tu vois la silhouette des autres curistes, 72 ans en moyenne selon une étude personnelle) et la dame te badigeonne d'une pâte d'algues tiède. Moi qui pensais que ça allait être froid, la dame m'a expliqué que c'était tiède pour pas que tu sois tout crispé et que ça agisse mieux toussa. Soit. Donc tu t'allonges (là non plus faut pas être trop débile, du genre "décalez vous sur la droite et passez les genoux à gauche" EUM DU CÔTÉ DE LA MAIN QUI ÉCRIT?) et elle t'enveloppe de plastique. Tu ressembles grosso modo à... RIEN. Mais c'est pas très grave. Rappelons donc que les algues sont tièdes et le plastique ben... ça chauffe. A ça, la dame te rajoute des serviettes pour pas que t'aies froid - on sait jamais. T'as intérêt à être bien calé parce que t'es parti pour 20 minutes à faire le sushi. La dame te laisse donc seul(e) dans la pièce éclairée d'un joli bleu avec une petite musique dans le fond. Ben j'arrive pas à savoir si ça m'a relaxée. Je me suis endormie, ça c'est sûr. Mais 20 minutes sans bouger à coller c'est peut-être un peu long, puis il fait CHAUD. Mais en même temps c'est cool. Je visualisais ma cellulite en train de fondre (laisse-moi faire une fixette sur ma cellulite, merci). Et bon, j'étais quand même un peu triste qu'elle vienne me réveiller pour me rincer. Là, c'est gros jet d'eau tiède qui te réveille bien la face, brr. "Vous voulez un jet d'eau froide sur les jambes ?" TU VEUX MA MORT? Je DORMAIS j'te rappelle. Monde cruel. J'ai retrouvé mon amoureux qui lui, par contre, avait pas trop aimé. En même temps moi j'ai eu l'impression de faire un masque corporel (n'est-ce qu'une impression?) et j'adore faire des masques. M'enfin, je recommencerais volontiers.



Pour finir ces deux demis journées de soins on a eu droit aux Affusions Dynamiques. Kézako? Tu te souviens des Affusions Manuelles du début et du fait qu'il te pleuvait dessus? En gros, là c'est ça mais sans la dame qui te masse et la pluie elle bouge. L'explication claire et logique quoi. Les jets d'eau bougent pour te masser doucement quoi. Bon comme je suis trop nulle en explications je te laisse aller jeter un coup d’œil à cette vidéo pour comprendre. C'est apparemment relaxant j'approuve carrément) et sédatif. M'enfin il n'empêche que je me suis encore endormie comme un gros pâté et que j'ai encore rendu les serviettes pour la tête roses malgré le très glamour bonnet de bain sur ma tête. Et puis ça a été fini. 

Voilà pour les soins auxquels on a eu droit. C'était franchement coolos du slip à Nikos Aliagas (cherche pas). Comme tout ça, ça passe vite, t'as le droit de faire d'autres trucs en illimité dont je t'ai parlé tout à l'heure. Il y a le sauna, le hammam, le parcours aquatonic, la piscine (je crois) et le Brouillard Marin.
Je vais d'abord commencer par ça. C'est une pièce toute noire, du coup quand t'ouvres la porte c'est un peu perturbant vu que tu vois pas où tu vas, dans laquelle t'as... un brouillard mariin! Hum pardon. Une sorte de brume (comme les brumisateurs Evian tu sais) iodée tout ça. Tu peux t'allonger (en ayant fait attention qu'il y ait personne, il y a une petite lumière noire mais faut faire gaffe quand même) et tu pionces. Oui, tu dors beaucoup là-bas.
Le hammam j'explique à personne ce que c'est ça devrait aller. Si? Bon. Donc une pièce très chaude (une cinquantaine de degrés) et humide, contrairement au sauna (que j'ai pas essayé) qui lui est plus chaud, environ 70° mais sec. Et tu transpires comme un porc donc tes toxines tu peux leur dire byebye. Et faut pas trop s'énerver sinon tu vas vite finir pas bien. Et respirer doucement. D'ailleurs, au début t'as l'impression qu'il y a pas d'oxygène. Voilà. Mais après ça et une douche froide tu te sens PROPRE.
Le parcours aquatonic c'est assez cool aussi, c'est une sorte de grande piscine avec des jets partout. Donc dans le parcours t'as des moments où il faut nager à contre-courant, des jets sur les cervicales, des jets sur tes cuisses, sur les pieds... Moi j'aime bien. Puis tu peux alterner avec le hammam.
Pour finir tout ça il y a une super terrasse de laquelle tu vois la mer. Et tu peux pleurer un peu en te demandant si tu peux pas venir vivre ici pour toujours.

Voilà. Ca fait deux heures que je me demande comment conclure cet article. A part MERCI CHRYSTELLE C'ETAIT TROP COOL je vois pas trop quoi dire. Ah si, des bisous d'amour. (Deux heures de réflexion pour ça j'te jure...)

8 commentaires:

  1. Si c'est pas trop indiscret, j'ai le droit de te demander le prix de ce séjour ?
    Ca me tente vraiment beaucoup :3

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    1. Je te le dirais volontiers si je le connaissais, vu que c'était cadeau x) si tu regardes sur le site, je pense qu'on a eu des forfaits Découverte ou des soins à la carte, je te laisse le lien:
      http://www.thalassotherapie.com/thalasso/decouverte/
      Bon ça revient à assez cher quand même, c'est pour ça que j'étais super contente de pouvoir en profiter et que ça sera pas demain la veille que je pourrai y retourner! Mais si t'as l'occasion, fonce :)

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    2. Effectivement, ça vaut son petit pesant de cacahuètes ^^'

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  2. RAAAAAAH ! Je me sentais toute engourdis rien qu'en lisant ton article (et là vidéo... pfu) ! Ça avait l'air trop méga koul, les massages, les masques.... Je rêve d'aller en thalasso, surtout à St Malo quoi ! *^*

    Pfufufu tes dessins et ton nouveau design sont trop chou *-*
    (et la prochaine fois que tu va en Thalasso tu m’emmène :3)

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    1. Aha je t'emmènerai au bouut du moonde!
      Et merci, j'ai encore passé une nuit dessus (le design), ça me rend fou cette histoire x)

      Mais ouais, c'était trop ouf sa mère la pute (roh, Kim tu es vulgaire!). J'en rêverais presque toutes les nuits...

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  3. NAN mais moi aussi je veux venir en thalasso thérapute avec vous ! Ca avait l'air trooooop bien, je dis "avait" car c'est fini maintenant Kim, plus jamais tu ne feras un truc d'aussi fou malade, JAMAIS ! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

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    1. SI JE REFERAI, CASSE PAS MES RÊVES ET MES ESPOIRS, VILAINE JE VAIS PLEURER DANS MON LIT EN BOULE.

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    2. Ahah thalasso thérapute. J'aime ce concept.

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